我要做一个消失的“舞娘”
发布时间:2020-04-26 | 发布者： 东东工作室 | 浏览次数： 次我从来没想过，父母对孩子的影响会这样大。不仅会影响她的一生，有时更能主宰她的命运，乃至生命。
在我还上初中的时候，我爸妈就离婚了。之后没多久，爸爸便娶了新的老婆，妈妈也嫁给了另一个。一下子，我成了他们的累赘。他们谁也不愿意把我带在身边，好像我的存在会吞噬他们新生的。于是，从那时起我便独自过起了“流浪”的，今天在这个同学家混顿饭吃，在那个朋友家住两天，这样的日子直到我读完初中才结束。
毕业后，我没有再读书，而是找了一份工作。我知道我必须得靠自己，而且也只能靠自己。刚开始工作那两年，服务员，礼仪小姐，销售员，导购员等等的工作我都做过，可每个月只有几百元的收入常常让我捉襟见肘。后来，我听别人说去歌舞厅陪人跳舞可以赚到钱，而且月收入不菲。我心想反正这也没什么，而且跳跳舞就能轻松赚到钱，倒也不错，于是，我精心打扮一番后来到一家舞厅，从此开始了我陪吴小姐的。
我虽然长的不算特别的出众，但相比那些靠脂粉来掩饰衰老的们，我还是有足够的资本。毕竟那时我还很年轻，不到20的年纪，于是，舞场里找我跳舞的人越来越多。通常一支曲子十元钱，而我却时常能得到三五十元的“酬劳”。那时，一天下来五六百的元钱的收入也是常有的事。尽管我被那些腰包阔绰的人搂在怀里，耳边时常听到一些暧昧的低语，可我却从来没想过我依靠谁，没想过依靠某一个为我买单的肩膀，直到他的出现。
他比我大十五岁，事业有成，而且家庭。他总像一位彬彬有礼的绅士，一双微笑的双眼好像有很多要说，连他轻扶着我的手都是那样温柔。和他在一起时，我总会感觉暖暖的，我们在舞池里跳着。聊着，昏暗的灯光。悠缓的舞步，让我不知不觉中陶醉在他的怀抱里。于是，我开始渐渐依恋这个，每天期盼他的到来。没有他的舞场没有一点生气，我也提不起精神再陪别人。脑子里的他好像一个巨大的磁场，强烈的吸引着我。而这引力也常烧的我无法自控。我想，我是爱上他了。
他察觉出我的变化，而他也如我一般被煎熬着。虽然他从没给我什么承诺，可我还是心甘情愿地把全心交给了他，包括我的第一次。那一夜，他很惊讶我竟是个完玉之身。或许是我的真诚打动了他，他激动地说了一句“我爱你”这是他第一次表达他对我的感情，我只顾着却没想过自己到底能否承受起这份沉重的爱。
我和他之间的感情，就好像飞蛾和蜡烛一样。他为我点亮了漆黑的夜，而我也义无返顾的扑了过去。或许，这就是命运，而毁灭也注定是最终的结果。其实，我早就知道我和他是不会有结果的，但也没料想到我们之间会意外地有了一个“结果”。当我从医生手里接过孕检报告的时候，我的脑子一片空白....
我怀孕了，两个月。
听到这个消息后，我出奇的平静。因为我知道这个还未成形的小生命注定是要离去的，他不可能为了这个孩子而放弃他现有的家庭，而我也不想让他误以为我是想利用孩子来“要挟”他什么。
而且，年少时父母留给我的阴影，一直深深的影响着我。既然我不能给这个小生命，那又有什么资格让他和我一起受罪？我不想我的孩子将来的命运和我一样悲苦。人世实在太苦了，或许，离开是他最好的归宿。
我没有告诉他孩子的事，一个人独自去了医院做了流产手术。几天后，我把这件事告诉了他，他如我所想像般平静。他劝了几句，又给我买了很多补品。他还是一如往常地悉心地关心我，对我关爱有加，我们也似乎又回到了之前的平静，好像一切都没改变。
可这一次我却不能再让自己装聋作哑了，不能当什么事都没发生过。我一遍又一遍的问自己，我和他还能继续在一起吗？一段不被祝福的会有结果吗？这答案在我提前昂在冰冷的手术台上时，我就知道了。既然没有结果，那么相爱又是为了什么？难道我就只要这种无法在阳光下生存的？我到底能忍受多久。十年，还是二十年?如果我什么都不要，只想和他在一起，像一只蒙住双眼的骡子一直绕着石墨走下去，或许我会好过一些。可是，我怕有一天我会后悔，而且我也不想做谁的负累。
于是，我一个人搬了家，换了手机号，悄悄的也彻底的离开了他。
离开他之后，我没再去舞厅陪舞。我拿出仅有的一点积蓄在家附近的一所小学校门口，兑下了一个不到十平方米的小卖部。我原以为我的后半生就会这样在平淡中消磨。没想三年后的一天，我又遇见了他。那天中午，他送女儿上学。临进校门前，来我的小店给女儿买瓶可乐。第一眼我便认出了他。他没有太大的变化，反倒看起来更加成熟稳重了。看到我的他也很是惊讶。简单寒暄了几句，我们便各自沉默了起来。他细心地帮女儿把可乐瓶盖拧开，又小心的合上，然后放进书包旁的饮料兜里。其实，想到他之前对我那样悉心的照顾，我早该猜到她是个好爸爸，而这也让我更加坚信自己之前的离开并非错误。
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