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没有岁月可回头,却有眼前倍温馨

发布时间:2020-04-26 | 发布者: 东东工作室 | 浏览次数:

  母亲精神好的时候,我便会陪着她聊会儿天。比起其他孩子,母亲更愿意同我沟通她心底的思绪。许多说得出口和说不出口的,她说一半,我会自动帮她接出另一半。我总是无比忠诚地听她诉说,握着她的手,微笑安然听她说。

  伊对我的陪伴总是既欢喜又惶恐,每次总是急急地轰我走:“快回去,少来这种地方,你忙,不要总是过来,这里容易传染……”可是一边说,一边又巴巴等着我过去她身旁。伊喜欢我握着她的手,细细抚摸她日益嶙峋消瘦的手掌;伊像柔弱的孩子一样,喜欢我轻轻理顺她凌乱的头发,让她乏力低垂的头尽量舒适靠在我肩上,然后二人轻松愉悦地聊一些家常琐细。我给她看手机里儿子的照片、录音,伊看着总是笑容满面,赞不绝口:“这狗儿子,真聪明、真神气!”

  我给她看手机里日常随意拍的一些花草,很长没有接触大自然的她,贪婪地看着那些红红绿绿,紧紧盯着仿佛要看穿一样,不停问:“这是哪里?真好,真美!”我心底常常泛酸,平时母亲并不是一个爱这些的人。在农村里生活了一辈子的人,每次对我提出看花看草是有些不以为然的,对我趴在一朵花里蹲上老半天也总是纳不开闷:“到底有什么这样吸引你呢?”可现在,她看这些欢喜得紧,她重复表扬着我:”丽子,你拍得真好,你干什么都有模有样!”我知道老人怀念那些健康时未曾经意的大自然了,多想带她再去走走,可是面对反反复复的病痛折磨,不知道此生可还有时日圆此夙愿。但我还是鼓励她:“老娘,等你好些,逸情高考完后,我们一起去好好玩玩,一家人好好拍个全家福!伊眼里顿时溢满期盼憧憬的光芒,好像精神也长了几分。

  先生说,你总是有办法让老娘高兴,让她有信心。是啊,除了如此,我还能做些什么?我不是一个能干贤惠的女子,煲汤做菜、端茶送水、衣不解带伺候人的事情我不擅长,大家心知肚明都替我分担了,没有人怪我半分。在母亲住院三月以来,我是惭愧的,真正在病榻前殷勤伺候的日子有限。我的两个小姑替我分担了一切本应当由我亲担的责任与义务,一个从外地辞工回来昼夜守护,一个和先生轮流变着花样给母亲精心搭配一日三餐。而让我在中间夹缝偷闲而过。我对先生说起这些愧疚时,他总是安慰我:“你已经很好了,你给了她精神上最好的慰籍,这也是一种孝顺,而且是重要的支撑。”我因此惴惴不安的心稍稍安定,便一直做好这种精神支柱。

  我的妈妈也反复教育我:“养儿育女报亲恩,这个时候你要尽为人儿媳的本分,多伺候体贴婆婆。”我自己也一直认为自己有一颗善心、孝心,但很多时候也仅仅是止于精神与口头上的,在实际行动上一直付出甚少。可是母亲就这样包容了我,她丝毫不对外说媳妇的懒,媳妇的迷糊,她只和别人说媳妇的好,媳妇的细心知心。这样的母亲,怎能不让人敬爱喜欢,让人百般不舍?

  我是一个骨子里其实有几分薄凉,不爱与人亲近的女子。包括自己亲生妈妈,更多时候我亲近地少,只一味淡薄地给她钱,给她物品,而不愿意过多同她亲密交流内心的思想。可是对婆婆,我却有一种别样的亲情,自然而然相处融洽。很多时候我不说,她懂得我沉默里的酸楚;她不言,我亦知晓她思前顾后的周虑。她悄悄地给我慰怀,我一一地给她排忧周全。彼此的好,放在心里,意会在情里。人与人,即便是亲人,我想也是需要缘分的,我庆幸我与母亲是有缘人,共同生活的日子,从她身上得到了那么多呵护溺爱。

  偶尔,我也是个有些消极怠世之人,对生命不是特别热忱饱满,总感觉思虑过多,勘破太多,因此有些意兴阑珊,失去了一些对生活的炽烈。可是,在陪护病中的母亲时,她顽强与病魔抗争,点点滴滴里,处处流露出对生命的眷恋不舍让我震撼并惭愧。一个健康的生命不珍爱感恩生命,是多么羞耻与令人唾弃的。蝼蚁尚且偷生,草木夹缝而生,逆光逆风而生,病痛之人对生命的坚持、对生命的无限向往、不退却,真的是值得每一个健康安平的人反思彻悟的!

  母亲一生质朴节俭,任劳任怨,似乎在大家庭里天生就是一个传统旧式女子。以夫为纲,以儿女为中心,默默操持、默默付出,完全忽略自己。我们儿女一直习惯单纯定义她就是母亲,母亲就是一个钢铁巨人,而忘了她是个女子,一个也曾经和我们一样鲜活多情,有梦想有憧憬、有期盼的女子。

  在她病后的陪伴中,我才于细微之处察觉她的一些小女儿情态,感觉她的心态真的很好,那些一直被家庭、被儿女掩没忽略的美好情怀,其实一直都静好匍匐在她心底,像一朵含苞的花蕊,一直悄悄开在她的心扉。

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