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世界上的女人千姿百态，但我最爱的却只有一个，那便是生我养我爱我的母亲，我的妈妈。在我的人生中，她占据着重要的位置，改变了我的生活。她对我来说，具有重大的影响。

也许正是因为她，才塑造了今天的我。虽然现在的我对她来说，并不是十分的优秀和出色，但我依然深爱着她，敬重着她。为她而努力，为她而流泪，为她而心疼，她的一切对我来说都是那么的在乎。

小时候

在我的童年中，我深深的爱着她，也曾埋怨过她。因为她总是把她的思想强加在我的身上，不管我是否接受，她总是不听我的意见，以为那是对我最好的安排。也许正因为如此，才造成了我心里对她曾有过的埋怨。

我跟她有过很多的争吵，但每次好像都是我在妥协。感觉自己好没用，都被她说服。尽管那不是我想要的，却也不想看到她更加难过，于是选择了听从，安排，顺着她的心意。

还记得小时候，我最不喜欢梳着长辫子。可是她就是不允许我剪掉，非要我扎着。就为这事，她狠狠的把我痛打一顿。那时打的我屁股都肿了，没有办法做。尽管后来打了我之后，按照我的心意剪了。

但是好像从那以后，我再也不敢说了。她对于我来说，有点害怕。因为她总喜欢惩罚我们，或者是打我们。好像我就是她的出气筒，只要我做错什么事，或者是不听话，她总会找各种理由打我。

我有一个弟弟和妹妹，有时候我们会被一起惩罚。还有一次，好像是我们三个吵吵闹闹她居然看不下去了，居然让我们罚跪。让我们三个晚上跪在地上好几个小时，当时我们的腿都跪紫了。

也许我们三个孩子对她来说，太不容易了。我没有爷爷和奶奶，外公外婆又那么远，也许正是这些原因，我理解了她，原谅了她。她是那么的不容易，而那时我们三个还不听话。

由于她是外地人，总被人瞧不起。买东西还总比别人买的贵，她来到这里时，什么都不会。也许为了我，她开始学着学那，不希望别人家的孩子都有，而我什么都没有。

只是那时，我并不能去理解那么多。我所认识的她，也许对我来说，有点害怕，但依然还深爱着她。不仅她是我的妈妈，也是我唯一的牵挂。我离不开她，不知道没有了她我的生活该如何……

学生时代

慢慢的长大了，送去了学校，读书了。认识了很多的朋友，可那时依然我并不快乐。在我内向的外表下，有一颗孤独的心。我总是学会了隐藏不开心的事，只有到夜深人静的时候才会偷偷的掉眼泪。

知道今天这习惯都未曾改变，习惯了躺在床上都会掉眼泪。那时有很多的叛逆，也有很多的无奈。有时候很想去理解她，但每次却发现总是惹她生气，甚至还总会严重的批评或者是大骂。

每次看到她哭，我的心都会痛。知道是自己做错了，才会热她那么生气。可是我总是管不住自己，有时候总会顶她几句。还记得有一次好像是不听话，我看着她要拿扫帚打我，于是就跑了出去。

那时正夏天，到了晚上不冷。我随便找了个地方，她就看不见。我躲在了自己的果园，只是蚊子太多，我还是忍了下来。我躺在了地上，就那样安静的呆着。没想回家，不知道过了多久。

也许很晚了吧，因为听到了她的喊声。但我依然在那里躺着，没有回应。她没有找到我，倒是我很晚就回家了。我是爬墙回去的，没有走门。很不可思议吧，我那时那么倔强呢！

有一件到现在我想起，都会害怕。那是小学二年级的时候，我差点没死。那时我并不害怕，因为中毒。虽然我脑袋有点不清醒，但是我好像说了很多不该说的话，隐约看到她抱着我，流了很多的眼泪。

那是在去医院的路上，那天我父亲还没有在家。她背着我在医院跑来跑去，可是都很遗憾的告诉她，只能去大的医院才有条件。这时，她急了。她背着我找到了邻居的帮忙。在邻居的帮助下，我终于送去了乡医院。

还有是有惊无险，我终于安然度过了。我本以为我可能就这样死掉了，但命运又给了我一次重生的希望。人有时候只有到死的边缘才不害怕，才知道要珍惜。可是那时明白的太晚了，我没有好好的听父母的话。

我是一个有自己想法的人，我爱她，也许正因为如此，有时候我多希望她能够理解她，就像我爱她一样。哪怕只是听一听我们心里所想的，所念的，可是在我的印象中她从未听我说。

在我的学生时代有太多的遗憾，但这些终究已是过去。在我的心底，最重要的抉择就是那次高中毕业面临的选择。她按照自己的心愿为我铺好了路，可是那却不是我想要的。

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