种子·根
发布时间:2020-04-26 | 发布者： 东东工作室 | 浏览次数： 次从小到大写过很多不成器的文章，现在想想惭愧至极，竟然没有一篇是感谢的。倒是在青春叛逆的时期写过不少对满怀怨则的日记。的第22个节，决定对为我付出太多太多的表达我最真诚最难以向她诉说的感激。
想到，就不由自主地想到了她的唠叨，叽叽喳喳的大嗓门，她的火爆脾气，她的忍耐，她的那双为我织衣做饭粗糙不堪的手，她不忍打痛我的唉声叹气，被我气哭的嵌满鱼尾纹的双眼，她在风雪中背我看病的肩膀，她曾经的年轻，曾经的精明能干都在抚育我的岁月中被磨地消失殆尽，出现在脑海中的是真的衰老的，是那种什么也掩饰不了的衰老。我怕了，怕我理想的翅膀尚未展开，怕我今后的不够，怕成人的我依然让操碎了心，怕我的一生辜负了的期望，怕她继续增添白发，怕她生病疼痛，怕她感到孤独，怕她变得淡漠不再冲我发脾气，怕我不在她身边她受委屈，怕她一个人哭泣，怕她对什么都产生不了兴趣，怕她不愿给我添麻烦，怕她再也不像以前和我对着干，怕她我说什么她听什么，怕她说想我了，怕她……
现在的我明白了一个女人的理想有时是比生命、还重要的。出生时因为体弱多病，呆在医院可能比在家的时间都长。但是还是咬牙坚持边照顾我边工作，直到我患了哮喘症，医生说不仔细照顾以后落下病根，这孩子以后有得受。是可以托别人照顾我的，可是她怕别人没有她仔细，是啊，什么能比自己的亲生照顾得还好。于是毫不犹豫地做了影响她一生命运的决定：放弃她喜爱的工作，做专职家庭主妇照顾我。专职家庭主妇，我真恨透了这个词，贤惠得让人恶心。如果那时我知道放弃了理想因此碌碌无为一生，我宁愿让哮喘伴我一生，不就是比别人多喘几下气，随身带个喷雾嘛。这样我在以后也不会多次看到流露出没有工作的遗憾。
经济不独立，人格难独立。一个经济不独立的女人在家中永远是附属，老公孩子第一，吃什么菜要问他们的喜好，要洗衣服做饭，以工作赚钱养家为名，对家务不沾一指。疼我从不让我干任何事情。在家中我的贡献为零，却享受着衣来伸手，饭来张口的日子。直到初一才告别了清晨叫床，为我穿衣，准备洗脸刷牙的热水，替我梳辫子。我现在甚至怀疑我怎么能忍受那样废物的日子。是的，我曾经是一个什么都不会的废物，以至于我曾经埋怨过：你对我的好都是溺爱，看你把我教成什么了，学学人家妈是怎么教的。的白痴让我碰了不少壁，挫折感太强烈，把错都扔到身上去了。那时不懂感恩，不知付出只会索取。现在理解了为何如此溺爱我，因为我是她唯一的孩子，还体弱多病，多年的看护经验让她不敢在中对我有一丝马虎。而且一个女人放弃了理想，丢掉了的方向，还能以什么为她生命的重心，的寄托，很显然是她的孩子。她只盼着我好，健健康康就知足了。我只我仍旧是她今后的重心，她可以完完全全地依赖我，该我溺爱她了。
青春期的叛逆让我性格张扬得没了门户，脾气大，任性倔强，凡事都喜欢和人对着干，放肆无忧，天不怕地不怕可让受怕了。那时候她没少当我的出气筒，当然的火爆脾气也在我身上发泄了不少。天天爆发内战吵一架成了我们的必修课，因为住二楼，吵得声音过大，邻居经常笑我们是火药筒，家是地雷区，闲人勿近，免得引火烧身。吵架之后免不了两人哭一场，谁也不理谁，通常我先缴械投降，三两句又把哄得和我亲亲密密。总是战争的中立者，被告了状，总是轻描淡写地教训我两句。我一直怀疑很嫉妒与我整天吵得天崩地裂还好得蜜里调油，什么话都和老妈说却不甩他，所以他对的抱怨不怎么重视。伴随着我的青春期与她的更年期，吵架、泪水、抱怨、告状、大笑、勾肩搭背是没有休止过的。
我们家在我的学习上一向是民主地过了头，采取的是顺其自然、放任自流、自生自灭的政策。从不过问学习上的事，但是在上的要求他都尽量满足我，尽他所能让我吃最好的，用最好的学习用品，所以和一起逛街是我最爱干的事。这时候的极好说话，我要什么给什么。每次逛完街回家都收获颇丰，满载而归，可能我总是要求买书，所以才这么心甘情愿。总是在这方面和争风吃醋，她觉得不公平。平常含辛茹苦地照顾我的是她，可以说我、学习没一样是不过她的手。可是却贿赂我，取我所好，平时没怎么照顾我，却让我这么高兴，这么“崇拜”他——哗啦哗啦响的水票子。而且更不满看见我一进家门就开始清点我的战利品所流露出的满足感，加上明显地摆出“我的东西谁也不许碰”的神气可是把她急得跟在我爸后面滔滔不绝地阐述她的教育论：不要溺爱孩子，不要她要什么就给什么，你这以后让我怎么教他。的态度是：好，下次不给她买了。其实依然我行我素。