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　　这辈子自己最憎恨的就是那种爱慕虚荣不能接受和承认自己家庭的人，可是自己却很不凑巧的被自己强烈的嫌弃了。说起来也真是滑稽，自己到底凭什么去憎恨那些和自己一样的人。我不知道有人是否能明白那种一边用尽努力想要变得优秀却遭着自己嫌弃的感觉。我可以坚持做任何一件我不喜欢做的事，只要能让自己稍微变得懂一点世事；我也可以忍受任何一种痛苦，只要能在稍微成熟的边缘行走一段路；我甚至可以过任何一种生活，只要家人还在身边，朋友还在身边。但却惟独涉及到家庭里的事，我却可以爱慕虚荣到放弃任何一件我喜欢的东西喜欢做的事以至爱的人。我恨只顾工作的爸妈即使只是为了我；我也恨不懂享受生活的爸妈即使只是为了我而放弃了享受；但我更恨的是他们竟然不知道自己的女儿是怎样一个爱面子贪虚荣的人，因为她不会让任何人知道自己自己的一切是通过怎样一种方式得来的。
　　我知道自己并不是一个不懂爱爹妈的人，但却痛恨自己为什么不是一个可以爱爹妈爱到可以在朋友面前炫耀的人，是用事实炫耀的，而不是用谎言在炫耀的，那会是多么温馨的一种自豪感呢？可是为什么自己要是这种人？我问过自己千百遍，却依然还是改变不了我就是这种人的事实。因为是这种人，所以只敢偷偷爱。可即使那样深深地偷偷爱着那样一个家依然是不愿意接受，不愿意承认。曾经也因为这种爱和矛盾偷偷哭泣过很多次，而最终为我擦干眼泪的却是一群“没心没肺”看着你笑的坏家伙们。可是我这种人，我这种总是用谎言来炫耀家庭的人，又怎么能那么理所当然的接受一个个真挚的微笑和心呢？我想象不到当他们知道被欺骗后的感受也想象不到当得知最信任的人竟然只是一个爱慕虚荣谎话连篇的女人时失望和唾弃的眼光。所以，自己曾在心底说过千百遍：请不要离开我，我会害怕。也曾在心底说过千百遍：不要对我这种人这么好，我只是个贪慕虚荣的人，不配拥有你们的好。可是话终究只是在心底绕了一圈便再也没了着落。自己还是觉得可以隐藏，所以便一直隐藏着。有时甚至会想，多年后你们有了自己的家庭便不会再在意我对你们说过多少慌，而那时我会舍弃自己爱的人，找个不认识的人真实坦诚过完我的一生。然后那些我曾无比憎恶的谎言和虚荣也将会随着生活渐渐沉入时间的大海。可是，一旦心里有了爱的人却总抱着一丝的希望，想着要坦白，坦白我是怎样一个爱慕虚荣，不敢承认和接受自己家庭却装着清高有着美好家庭的女子。可话还没到嘴边，却发现他同其他我认识的朋友们一样无比憎恨着那些爱慕虚荣的女人却欣赏那些即使不清高没有美好家庭但却坦诚真实的女子。
　　所以，我想着，下辈子，我一定不要再对你们说谎了，一定不要。

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