我亲爱的叫高歌的小破孩
发布时间:2020-04-26 | 发布者： 东东工作室 | 浏览次数： 次他是那个叫高畅的女孩子的代替品
我一直不喜欢那个叫高歌的小孩。他不漂亮，皮肤黑黑的，并且布满了在草丛里被昆虫叮咬的伤痕。眼睛虽然很大，却一点也不生动，让人觉得有些呆头呆脑。他的性格更不可爱，很淘，不是那种让人觉得童趣横生的淘，而是很让人担忧的淘。他不到10岁就学会了那种大人骑的单车，横行在马路旁的小道上，然后到离家很远的稻田里抓青蛙，弄的脸上身上都是脏巴巴的泥水……就是这样的一个小孩，他憨里憨气地叫我姐姐。
对他，对这个家，我从懂事起就开始愤恨。记忆里，自己被全家人宠到了7岁，然后一场车祸袭来，中止，一切不再像从前。
首先，是怀孕了。一边是躺在医院里昏迷不醒情况危急的女儿，一边是从天而降的新生命。在亲友的劝说下，他跟决定生下那个孩子。
然后，你们就知道了，那个孩子就是高歌。我不喜欢他，并不是因为他不漂亮也不可爱，只是因为，他是那个叫高畅的女孩子的代替品。
我是累赘，他们有理由不要我
有了高歌后，我并没有受冷淡。相反，因为愧疚，他们比从前更纵容我。可他们越这样，我就越觉得自己被当成物品一样等量交换。他们觉得我可能死掉或残疾，就想要一个健康的孩子，世上有这么不负责任的家长吗？至少要巨大的悲痛过后，才会想到用新的来代替，但他们却过早了我。这让我满心悲凉，每次看到高歌，就会涌起深深的厌恶。
我越发乖张的性格让他们最大限度地忍让我，包括高歌。虽然他还是个孩子，却懂得看到我皱眉时静静坐在一边不说话。他4岁时因为好奇摸了我的陶瓷储蓄罐一下，我马上走过去把它摔碎了。陶瓷碎片割破了他的小脚，点点血迹让我有些愧疚。抱走了他，我的愧疚又转成了愤怒。我固执地认为，他们更爱高歌，只因为我是个不健康的孩子。
车祸后我常吃一些营养药，上面全是外文商标，很贵的样子，并且每次感冒都会被小题大做的送进医院……看着他们筋疲力尽的样子，我觉得自己是个累赘，他们有理由不要我。
清水奥利奥
我念中专时高歌上了小学，相比我富贵的童年，高歌明显惨了许多。父母已不似当年意气风发，他们的积蓄似乎都被那次车祸榨光了。所以他没有零食也没有零花钱，整天穿着亲戚送的旧衣服，背着我小时候的旧书包。看着他夹杂在一群小孩中寒酸的模样，我总觉得他们在做样子给我看。我不信曾那么富有的家会因一次小小得车祸而变得窘困。父母的寡言让我与这个家日渐生疏，我很少跟他们说话，每月准时向要六百块的费，我比较过，这笔钱不多不少，足够让我看上去像个富足的孩子，虽然有几次是为难着拖延了几日才把钱递到我手里。
其实，有几次逛超市时我想到过高歌。我记得很清楚，那天中午去他们学校帮他交保险，他正眼巴巴地看着一群吃冰棒的小孩，看到我过去，他兴奋地叫着姐姐。我讨厌那些小孩望着我探究的样子，交了保险就急急走开了。我来不及回想自己的童年，只是伸向可比克的手不自觉抖了一下，但我最后还是抱了一堆的零食回到学校。
周末回家时，书包里剩下了半包饼干，味道不是很好，看见高歌过来，便随手扔给他。他半天都没动静，后来到厨房看到他时，他正学着电视里奥利奥的广告，一边嘟哝着“拧开，舔舔，再泡一泡”，一边小心翼翼地品尝那几块并不美味的饼干。不过，他泡的不是牛奶，而是清水。
他抬头看见我，有些不好意思。我不知哪来的情绪，一把抢过他手里的饼干，扔进垃圾桶里。他呆呆望着我，似乎想问为什么，但我很快跑回了房间。那晚他一直哭，去哄，好想知道了怎么回事。但他只是叹气，并没有下文。
我觉得他们真是虚伪，如果只是为了平复我的愤怒而让高歌如此寒酸，那他们到底爱着谁?难道说他们本来就不喜欢我们中任何一个?
这是什么想法?我觉得自己再在这个家待下去肯定会不正常，于是提出要搬出去住。
他的年纪是我冰冷着的岁月
开始我的想法一直没能实现。因为爸妈坚决反对，我们为此还起了争执，但最后他们还是让步了，允许我毕业后出去住。
时间开始不那么含蓄地流动起来，高歌在两年中高了许多。不过皮肤依然很黑，眼睛依旧不生动。我去附近的超市，他在后面跟着我，他说，姐姐小时候是因为过马路不小心出的车祸，他要来保护姐姐。
那一刻，不是没有温暖在周围浮动。11岁的孩子，牢记着父母讲的教训，守护者对他并不友好的姐姐，难道仅仅是童真？
我想了很多，关于自己在仇恨中成长起来的青春。我长大了，可以离开，但高歌却残留着我愤恨过的童年，继续艰难地成长，这对他是否公平?
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