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因为爱你始终如一

发布时间:2020-04-26 | 发布者: 东东工作室 | 浏览次数:

  “你在哪里,你能告诉我你到底在哪里吗?我想你,真的好想你,妈妈……”我使劲压抑着内心的翻腾,可是眼泪还是很不听话地模糊了视线。我低低地抽泣着,因为我怕打扰到同事和她母亲的通话。同事脸上洋溢着幸福的笑,盈满了甜蜜。看到这里我捂住嘴,再也忍不住了,我以迅雷不及掩耳之势跑开了。

  我努力地拨着那熟悉的号码,听筒里回应的只有一声盖过一声的忙音。我不死心地一遍又一遍地按着,因为一直奢望奇迹的降临。上帝的公平是相对的,不公平却是绝对的。我“哇”地一声大哭起来,想把心底的的尘埃和阴霾歇斯底里地爆发出来。我扔掉了紧攥在手里的手机,“要你何用?”可就在这时,朋友发来一条短信,又是关于母亲节的。我抽噎着,泪迹斑斑地瞅着上面苍白的文字,撒落满地的碎忆,此时此刻,正从各个神经、各个器官、各个细胞凝聚起来。

  家,多么亲切的字眼,多么温馨的港湾!没有疼爱的家是一个怎样的家?

  自我开始懂事起,我便对母爱和家的定义模糊了。同学们日思夜想地方——家,却是我噩梦萦绕的开始。因为妈妈不再爱那个家,不再爱我,她不再像别的母亲那样,呵护子女,疼爱子女,让子女时时刻刻挂在心间。反之,却是对我严刑拷打,她的喜怒哀乐,决定我们是否喜怒哀乐。妈妈的喜怒无常,使原本其乐融融的家,在时光机器的消磨下,爱被一点一点无情地吞噬了。褪却了曾经光润的色泽和温度,也因此,我幼小的心灵被抨倒了。我羡慕同学的家,因为有一种目光始终注视着他们,有一种力量始终牵绊着他们,那便是母亲的爱。

  我害怕回家,因为回家意味着我接受了妈妈对我的“赏赐”。无奈,我也只得在一次次心痛加身痛过后,躲在自己的角落里舔拭撒满盐巴的伤口。我多么想离开那个有“母爱”的家,我用可怜巴巴的眼神乞求妈妈母爱的施舍。我开始很注意开心时的妈妈,譬如她的一个笑,有时怜爱地骂我不讲卫生,帮我擦掉长流的鼻涕……我会开心地像只小鸟,那种感觉久久蕴量在心底,被小心翼翼地保存起来。

  后来,在我真正懂事的时候,我知道妈妈精神受到了打击。但那挥之不去的阴影,却怎么也抚不平,漂不白。我还是那么关注着开心时的妈妈,因为我坚信,妈妈是爱我的。直到那一次,我要去寻梦的深圳,去那个魅力始终不减的城市。去的前一天,妈妈悄悄在我行李里放了很多鸡蛋,我暗暗地欣喜若狂。走时,妈妈在一边面无表情,然则,我怎能看不出妈妈噙满泪的眼睛?好几次都有种留下来的冲动,妈妈是爱我的。

  不久前,哥哥说妈妈离家好几天, 至今未归。我们打通了可以找到妈妈的所有电话,通过很多途径找她,但依旧毫无音讯。我多么想听到她的声音,亲口告诉她母亲节快乐,告诉她是我最爱的妈妈……可是妈妈你现在在哪里?过得怎么样?你知道我们很担心吗?

  妈妈,那枝粉色的康乃馨孤落在那里好久,您看到了吗?

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