时光，有点疼
发布时间:2020-04-26 | 发布者： 东东工作室 | 浏览次数： 次感觉忘了很多事，很多感觉，很很多的初衷
小时候似乎要求不多，就是希望爸能突然有一天不再打工而是陪在我身边，我可以很大声的告诉所有人这是我妈妈。
可是年复一年的似乎都变成了失望。不断的失望让我意识到了钱的重要性，于是小小的脑袋瓜里就想着以后我长大了要赚好多好多的钱，最好是能有四个零，五个零，算了算了零越多越好吧！再多的零我也不不会知道要怎么去称呼它
中对最早的记忆似乎实在2岁的时候吧，爸爸把我带到有叔叔，有奶奶，还有姑姑的地方后我很高兴的离开爸爸的怀抱跑很高兴的喊他们、( 网： )
这样的记忆已经很模糊了，模糊到让长大后的我常常以为那只是我臆想出来的、但是后来在大人们的家常中慢慢得知那并不是我的臆想。原来那是我在一岁的时候妈妈就外出打工了，后来一年后爸爸带着我去找妈妈了，但是年幼的我却不记得妈妈的样子、吵着闹着要奶奶所以爸爸把我送回了家，据说回去那天我很开心，很开心不停的喊奶奶，叔叔，姑姑、似乎唯独忘记了我远在他乡的妈妈
小时候恨不能理解为什么不能守着我身边，生了我为什么又要离开我让我独自一人在家、
很多事情我以为我忘记了，很多感觉我也以为我忘记了，直到自己到了爸妈那时候那个年纪在面对选择的时候才知道其中的幸酸和面对抉择的两难。
妈妈其实应该那时候心里有很多哭和委屈的，所以妈妈在我最早的印象中是在5岁那年的一条马路上，妈妈在看到我的瞬间就抱着我哭了。
可是，我却忘记了她是谁、问她“阿姨，我都不认识你你为什么要抱着我哭”
妈妈似乎哭得更加了，这会想想那有不伤心的，带着满腔的不甘心和独自跑到异乡想为了自己的小家庭带来改变，可是换来的结果确实女儿不认识自己了，我想那时她心理的疤痕应该裂开了在流血的
不知道为什么，记忆中的自己似乎不喜欢数学，对语文和格外的有天赋（ps:相对的比起让我转不过来弯的数学，能够死记硬背的语文真的让我感觉自己很有天赋了）忘记了是几年级的时候给妈妈写信了，虽然信的内容大多是奶奶在念我在写，其中还是家了一些我自己的话，例如你们什么时候回来，节回来过年吧！之类的话。妈妈后来说她看到信的时候很高兴，但是看到我信里问他们要寄钱的时候还是有点难受的，这样的难受我想现在的我能理解了。以为是温情的叙说母女情，结果确是参杂了物质在内、
【论.亏欠】
记得小时候是跟着奶奶长大的，在妈妈走了以后一直跟着奶奶的
似乎跟奶奶一起睡过粮仓，因为粮仓里有老鼠去吃米为了让老鼠不去吃所以奶奶带着我一起在那里面睡觉了，我觉着我那时候应该是害怕的，如果没有害怕的话怎么会现在这么害怕小动物和奶奶，亦如现在我的儿子依赖他的爷爷奶奶那般
让人一看就感觉是很没有安全感的，想依赖爸爸妈妈又担心爸爸妈妈什么时候再把自己放到一边，想跟爸爸妈妈在一起却又因为他们的而一次次的让他面对大大小小的。
儿子随我，很玩，很爱有人陪他一起玩，那么小小的他我曾在短暂的里带着他在厦门去坐公交车逛了一部分的地方。
儿子很爱公交车也很爱的士，因为看到这两种车他就知道他妈妈会带他出去散步逛街，儿子一度很喜欢妈妈带他出去散步，记忆最深刻的是2岁的宝贝手术后还没有完全清醒的时候嘴里还在念叨着“妈妈，抱抱，散步，散步，散步，散步”然后在脱离重症监护室后的每一个晚都要妈妈个一个小时抱着他散步一下
说道手术，他妈妈在那段时间过得极其煎熬，是那种害怕，，无依的感笼罩着的，在手术还没开始之前妈妈就已经开始害怕了，心在不停的乱蹦达，感觉似乎想要蹦达出胸口，怎么都没办法冷静下来，那个时候应该是对宝宝的亏欠和歉疚居多，虽然不知道起根本是谁的错，但是作为一个妈妈在宝宝出生后的七八天就知道了他有先心那时的绝望是没有人能理解的，当然也在面对一大堆人的问责时更是难过得自卑到了尘埃。
很庆幸，宝宝现在很健康，只是胸口那条长长的疤痕就一直烙在了妈妈的心上，然后妈妈的心老是会在每每想到那段记忆的时候又开始不停的乱蹦达，蹦、 蹦、 蹦、如挥之不去的魇般扼制了喉咙
小时候曾立志自己的孩子一定要自己带大，不让他再过我一样的，可是这样的信念在被人家说只知道生小孩却没办法养小孩的时候，在贫穷到没有钱可以给生病的宝宝看医生的时候，这样的信念被彻底的土崩瓦解