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　　我开始慢慢变得健忘。
很久没再缅怀于过去，因为我总不能清晰地描绘出那些过往的美好了。
我不确定这是不是一个成熟或者是丢弃掉过去重新上路的开始。但是我却发现，再没有什么能填补掉心里莫名生出的如同钝刀子剐肉的感觉。
把自己融入到行色匆匆的人流里，便以为自己也是那匆匆的一人。其实，不过自己让自己成为了那样。炙热的阳光在马路牙子上蒸腾出的水汽却是一股心酸无力缠绕包裹久不离散。
很多事情，怀着那样诚挚而热烈的情绪一头扎入，到头来却发现一个猛子栽进了冰窟窿里。从里到外给凉个了彻底。最后，却是令到自己连缩回脚的机会都没有。每日看着听着那些没头没脑的话语，却是一个岔子也插不进去。某日的某晚，我依然用着日常的声调说，我觉得我跟你们都不是一个世界的了，你们的话我简直一句都插不上。他们当我开玩笑，从来，他们只当我是在开玩笑。
也许吧，我说的玩笑你都当真了，我说得真话都当玩笑来听了。
我又开始捡回了以前的习惯，不闻不问，不言不语。
我又开始一个人在路上喁喁独行。
我又开始对很多人的询问笑而不语。
我又开始成为那个影子一样的存在。
几个月前，我用简单的笔记本纸写了封信。随手撕下的纸张，怎么想感觉都差了那么些郑重对待的意思。只是，随性而来，便没了那么多计较。真真当笔尖触碰到纸的那刻却突然不知道该写些什么，或者如何开个头，以便那些埋藏得自己都不知该如何去诉诸于口的话能连贯而不生硬地一字一字铺展开去。到后来，洋洋洒洒自己也不知道自己都写了些什么，直到停笔，却也总觉没把心里的切实感受完全表达出来。大概本身某些情绪抑或是感情都是文字所不及的。
那天夜里，电闪雷鸣。
我反复看着短信，本应让内心欣喜到不能自抑的剖白却失了它本身的效果。也许，太过信誓旦旦的话都已说过，没了那份冲击，也是理所当然。
最终，我还是败给了我所一开始就认定的。认定的人，认定的事。
我相信，甜腻的东西是治愈不快乐的良方。
我也相信，甜腻的东西是让自己更加不快乐的毒剂。
就像刚开始那段慢慢磨合的日子，内里的苦涩只得用外力的甜腻去补偿。在快接近尾声的时候我似乎回到了一开始。每天的每天，强压下来的无奈。
我想我是厌恶极了自己此刻的状态。
——gsmx  

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